09/05/2008
Comédia do google, se vc tem estômago, faça...senão, é melhor deixar para lá...
1) Entre no Google.
2) Digite Failure (Failure significa fracasso em inglês)
3) Em vez de clicar no botão de busca, clique no botão Estou com sorte.
2) Digite Failure (Failure significa fracasso em inglês)
3) Em vez de clicar no botão de busca, clique no botão Estou com sorte.
Verão em Sampa
São Paulo é uma cidade tão agradável, tão bonita, tão hospitaleira que até o inverno vai passar o verão lá...
Faça queimaduras de terceiro grau e assuste a todos!!
Aprenda a fazer uma apavorante maquiagem de cinema, em casa com materiais super simples, encontrados em supermercados e farmácias.
Material necessário:
- Adstringente facial
- Gelatina em pó ou em folhas sem sabor incolor (pode ser vermelha)
- Corante alimentar ou tinta guache
- Tinta para a pele nas cores preta e vermelha (em pó, em creme ou líquida)
- Óleo de rícino ou azeite extra-virgem
- Glicerina
- Espátula pequena ou hashi
- Pincel chato de cerdas macias
Cuidados e precauções:
- Sempre faça um teste de alergia: aplique uma pequena quantidade dos produtos que entrarão em contato com a sua pele em uma parte pouco visível, próxima ao cabelo e deixe pelo tempo que pretende usar a maquiagem. Remova conforme indicado e espere um dia. Se notar vermelhidão ou alguma outra reação, NÃO APLIQUE A MAQUIAGEM!
- NÃO deixe a água do banho-maria ou a gelatina ferverem
- A maquiagem pode ser aplicada sobre a boca e próxima aos olhos, mas tome cuidado.
- Ao contrário das que usam látex como base, essa pode ser aplicada sobre os cabelos. Não só pode, como deve, para ficar com aspecto mais realista, mas tenha o cuidado de lavar muito bem o cabelo para remover todos os resquícios após o uso.
Como fazer:
- Prepare a gelatina, acrescentando água somente o suficiente para dissolver e derreta-a em banho-maria (leve uma panela não muito cheia de água ao fogo e coloque um pote de metal com a gelatina dissolvida dentro da panela cheia de água.)
- Adicione o corante alimentar ou tinta guache à gelatina de modo que fique em um tom parecido com a sua pele (caso seja incolor)
- Deixe amornar e, enquanto isso, limpe bem a pele e remova a oleosidade com adstringente, para que a maquiagem fique bem aderida.
- Aplique sobre a pele limpa com uma espátula, fazendo a textura de pele queimada.
Veja as fotos abaixo:
Dilua a tinta para pele com óleo de rícino e aplique com o pincel chato sobre a maquiagem e partes da pele. Se precisar, auxilie com os dedos. Veja na foto número 4
Alternativamente, você pode usar gelatina vermelha preparada conforme instruções da embalagem.
Nas partes mais altas da aplicação de gelatina, passe a tinta preta sem diluição (ou diluída em água caso seja creme ou pó). Passe também em algumas bordas e no cabelo. Veja nas fotos 5 e 6
Aplique glicerina até que fique com aspecto de “úmido”
Top 15 avisos mais idiotas em produtos...
Existe uma longa epidemia de processos legais frívolos nos EUA. Isso obriga os fabricantes a tratar os seus clientes como imbecis ao colocar certos avisos mais do que óbvios nas suas embalagens.
Veja aqui uma seleção dos 15 mais estúpidos.
Depois de cada produto segue uma pequena pérola de sabedoria relacionada (da Wikipedia).
Desta maneira, ler este artigo não será completamente inútil. Talvez... 15º Lugar“Nos desculpamos por nosso presidente ser um idiota. Nós não votamos nele.” (Em francês em uma etiqueta de roupa fabricada nos EUA) Etiqueta é um conjunto de regras ou normas de conduta pelo qual os indivíduos de uma sociedade pautam seu comportamento. Tais normas dizem respeito ao comportamento que as pessoas devem ter nos mais diversos ambientes, nas mais diversas situações. Isto inclui o devido respeito às autoridades, especialmente quando em sua presença. |
 14º Lugar“Tome cuidado quando estiver operando (dirigindo) um carro” (Em um frasco de pílulas para cachorro) |
 13º Lugar“Este produto se move quando utilizado” (Em um patinete) |
 12º Lugar“Nunca utilize fósforo aceso ou chamas para verificar o nível de combustível” (No manual de um Jetski) |
 11º Lugar“A máquina pode cair e causar sérios ferimentos ou morte” (Em uma máquina de venda de refrigerantes) |
 10º Lugar“Se você não pode ler (…) alertas, não utilize este produto” |
 9º Lugar“Não utilizar para higinene pessoal” (Em uma escova sanitária) |
 8º Lugar“Não coloque pessoas nesta máquina de secar” |
 7º Lugar“Não passar a ferro” (Em um bilhete de loteria) |
 6º Lugar“Não segure a motoserra pelo lado errado” |
 5º Lugar“Não coma o iPod Shuffle” (No site da Apple) |
 4º Lugar“Cuidado: Por favor não utilize esta lista enquanto opera um veículo em movimento” (Páginas amarelas em Augusta, EUA) |
 3º Lugar“Cuide com o mau linguajar neste celular porque os sentimentos do amigo serão ruins” |
 2º Lugar“Pode desabar se seu filho sentar-se ou apoiar-se na porta do forno” |
 1º Lugar“Conjunto com 6 ferramentas de precisão. Não devem ser inseridas no pênis.” |
OS TOP 10 MICOS DE PRESIDENTES, PRIMEIROS-MINISTROS E OUTROS PODEROSOS
Eles são presidentes, primeiros-ministros e até membros da família real, mas cometem mancadas como qualquer um. E das grandes! Veja alguns episódios que esses líderes adorariam apagar de seu currículo.
JOÃO BATISTA FIGUEIREDO
1979-1985, BRASIL
Um belo dia perguntaram ao então presidente João Batista Figueiredo o que ele faria se ganhasse um salário mínimo por mês. Para surpresa de todos, o general respondeu: “Daria um tiro na cabeça”. Com certeza, esqueceu que o valor do dito-cujo passava pela aprovação dele. Felizmente, os milhões de brasileiros que sobreviviam com aquela grana curta não aderiram ao suicídio.
Quando ainda governava o Brasil, Figueiredo, que não escondia sua paixão por cavalos, declarou que preferia o cheiro dos eqüinos ao do povo.
Ao final de seu governo fez um pedido: "Quero que o povo me esqueça." Foi atendido. Abandonado até pela sirigaita esposa, Dulce Fiqueiredo, viveu o resto de sua vida no ostracismo, morreu sozinho e esquecido. Seu enterro foi acompanhado somente pelos seus antigos baba-ovos companheiros do exército.
JUNICHIRO KOIZUMI
2001-2006, JAPÃO
Junichiro Koizumi, ex-primeiro-ministro do Japão, é fã do Elvis Presley. Quando foi aos Estados Unidos, numa visita oficial, não teve dúvidas: deu uma passadinha em Memphis para conhecer Graceland, a mansão do Rei do Rock. Ele tentou reproduzir uns rebolados de Elvis para os jornalistas que o acompanhavam e se arriscou a cantar “Love me Tender” – com forte sotaque, é claro...
Em 2001, pouco após tomar posse, Koizumi lançou um álbum com clássicos de Elvis. E ele aparecia na capa ao lado do Rei.
RONALD REAGAN
1981-1989, EUA
O então presidente americano, Ronald Reagan, ia começar um programa de rádio quando os técnicos pediram que ele falasse algo ao microfone para testar o som. Sem saber que estava sendo gravado, Reagan disse: “Meus compatriotas, tenho o prazer de anunciar que sancionei novas leis que tornam a União Soviética ilegal. Vamos começar o ataque ao país em cinco minutos”, concluindo com uma risada.
Reagan também aprontou das suas no Brasil. Em 1982, durante um banquete que aconteceu em Brasília, ele se levantou e propôs um brinde ao “povo da Bolívia”. Ops!
SILVIO BERLUSCONI
1994-1995 E 2001-2006, ITÁLIA
O ex-primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi é outro campeão internacional de gafes. Após o terrível ataque terrorista às Torres Gêmeas, em Nova York, em 11 de setembro de 2001, mandou esta pérola: “O Ocidente continuará a conquistar povos, mesmo que isso implique um confronto com a civilização islâmica, empacada onde estava há 1 400 anos”. Depois, disse que fora mal interpretado e pôs a culpa na imprensa “de esquerda”.
Berlusconi, que é presidente do Milan (onde joga o brasileiro Kaká), também era modesto. “Sou o melhor líder político da Europa e do mundo”, declarou quando estava no poder.
BORIS YELTSIN
1991-1996, RÚSSIA
O ex-presidente russo Boris Yeltsin, que morreu em abril de 2007, aos 76 anos, será sempre lembrado por tomar umas a mais. Várias vezes tropeçou em palanques e escadarias, falou enrolado, dançou em público e até apertou a bunda de uma mulher durante uma festa beneficente, na qual já tinha tomado várias vodcas.
Certa vez, após fazer uma das suas, Yeltsin fez o então presidente dos EUA, Bill Clinton, cair na gargalhada, algo inimaginável na época da Guerra Fria.
LULA
2003, ATÉ HOJE BRASIL
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva tem fama de brincalhão, mas às vezes exagera. Numa viagem
ao Rio Grande do Sul, foi filmado fazendo uma piada polêmica: “Pelotas é exportadora de veados”, disse. E ele estava na cidade e disparou a “pérola” para o candidato do PT à prefeitura local, Fernando Marroni.
Em abril de 2007, Lula recebeu a banda mexicana RBD. E não é que, na foto com os garotos, ele quis pagar de rock star “tocando” guitarra?
PRÍNCIPE CHARLES
REINO UNIDO
O príncipe Charles, herdeiro do trono da Reino Unido, sempre viveu à sombra do glamour da princesa Diana. Mas isso não impediu que passasse por momentos bem embaraçosos. O principal deles foi quando estourou seu caso extraconjugal com Camilla Parkes Bowles, após a divulgação de uma gravação em que ele dizia querer ser o tampax da amante, só para ficar mais perto dela.
Numa visita ao Brasil, em 1978, Charles se arriscou a sambar ao lado da passista Pinah (que estava em trajes sumários). Foi um vexame pra inglês ver!
GEORGE W. BUSH
2001 ATÉ HOJE, EUA
O presidente americano, George W. Bush, também adora um fora. Em 2006, numa entrevista coletiva, ele tirou um sarro de um repórter do jornal Los Angeles Times: “Por que está de óculos escuros num dia nublado?” Só que o jornalista Peter Wallsten sofre de uma doença degenerativa que causa a perda progressiva da visão. Ui! Depois Bush se desculpou.
Em maio deste ano, Bush mandou outra: disse diante da rainha Elizabeth II, da Inglaterra, que ela teria mais de 200 anos de idade. Conservada ela, hein?
ITAMAR FRANCO
1993 A 1995, BRASIL
Carnaval de 1994. O ex-presidente da República Itamar Franco se engraçou com a modelo Lílian Ramos – uma sósia da cantora Fafá de Belém. Conversa vai, conversa vem, um batalhão de fotógrafos se amontoou em frente ao camarote. A razão? A moça estava só de camiseta, sem nada por baixo. Assim, quando sambava, simplesmente mostrava tudinho pra quem quisesse ver!
Itamar assumiu depois do impeachment de Fernando Collor de Mello e sua marca registrada era o topetão que sempre se descabelava nos palanques.
BILL CLINTON
1993 A 2001, EUA
Quando Bill Clinton se engraçou com a estagiária da Casa Branca Monica Lewinski nem imaginava que isso abalaria para sempre sua imagem. No processo de assédio sexual surgiram histórias bizarras sobre o romance: de charutos usados no rala-e-rola a vestidos manchados de sêmen. Mônica contou sua versão picante da história num livro que lhe garantiu uns trocados.
Clinton também já se complicou ao falar sobre sua relação com as drogas: “Já experimentei maconha uma vez ou duas, mas não traguei”, disse o ex-presidente.
COMO DEIXAR SUA MULHER LOUCA... DE RAIVA
Namoro
1. Demore a responder os telefonemas dela - ou não responda - para que ela veja quem é que manda.
2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
4. Use meias compridas quando calçar sandálias.
5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Nunca apareça na hora e no lugar combinados.
9. Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
10. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
11. Diga que não gosta de falar sobre controle da natalidade antes de fazer sexo, porque "destói o clima".
12. Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
13. Não fique com ela o resto da noite.
14. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
15. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
16. Quando você ficar para passar a noite com ela, use tudo que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
17. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
18. Esqueça de mencionar que você tem um namorado.
19. Esqueça de mencionar que você tem filhos.
20. Esqueça de mencionar que você é casado.
Vida doméstica
1. Renove sua assinatura de "Playboy" - e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
2. Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: "Pode ser útil um dia".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
4. Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 37 DVD's para você.
6. Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
8. Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
9. Deixe abaixado o assento do toalete - e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
10. Use o creme hidratante de caviar "Helena Rubenstein" de US$ 500 o pote para amaciar os pés.
11. Use os sais de banho dela para aromatizar a privada.
Feriados e aniversários
1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números abaixo do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números acima do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
5. Comemore o aniversário dela em um boliche e convide todos os seu amigos (só os seus amigos) e aproveitem e façam um campeonato.
Momentos românticos
1. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
2. Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
3. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
4. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
5. Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama
1. Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bangunça.".
2. Roube a metade dela do lençol.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: "É ele?".
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
5. Diga o nome de outro homem quando estiver gozando.
6. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça - assim que gozar.
1. Demore a responder os telefonemas dela - ou não responda - para que ela veja quem é que manda.
2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
4. Use meias compridas quando calçar sandálias.
5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Nunca apareça na hora e no lugar combinados.
9. Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
10. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
11. Diga que não gosta de falar sobre controle da natalidade antes de fazer sexo, porque "destói o clima".
12. Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
13. Não fique com ela o resto da noite.
14. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
15. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
16. Quando você ficar para passar a noite com ela, use tudo que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
17. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
18. Esqueça de mencionar que você tem um namorado.
19. Esqueça de mencionar que você tem filhos.
20. Esqueça de mencionar que você é casado.
Vida doméstica
1. Renove sua assinatura de "Playboy" - e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
2. Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: "Pode ser útil um dia".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
4. Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 37 DVD's para você.
6. Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
8. Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
9. Deixe abaixado o assento do toalete - e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
10. Use o creme hidratante de caviar "Helena Rubenstein" de US$ 500 o pote para amaciar os pés.
11. Use os sais de banho dela para aromatizar a privada.
Feriados e aniversários
1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números abaixo do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números acima do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
5. Comemore o aniversário dela em um boliche e convide todos os seu amigos (só os seus amigos) e aproveitem e façam um campeonato.
Momentos românticos
1. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
2. Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
3. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
4. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
5. Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama
1. Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bangunça.".
2. Roube a metade dela do lençol.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: "É ele?".
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
5. Diga o nome de outro homem quando estiver gozando.
6. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça - assim que gozar.
E vamos de notícias bizzaras...
Dois chimpanzés, mãe e filho, fugiram do centro zoológico Oasis, no município espanhol de La Orotava, e um deles passou mais de duas horas no bar Los Rechazos, onde alarmou os clientes, se assustou e causou danos, até ser capturado, segundo informa a
Um dos animais foi rapidamente localizado e levado de volta para o zôo, mas o outro ficou horas em um bar, onde os freqüentadores reagiram com espanto, segundo Moisés Álvarez, um dos proprietários.
De acordo com Álvarez, o chimpanzé abriu a porta e correu até a cozinha do estabelecimento, por volta das 14h. Ainda segundo ele, o animal se queimou e cortou as pernas com uma estante que destruiu.
Duas pessoas chegaram a tentar conter o chimpanzé, mas acabaram desistindo em função da força do animal.
Homem seqüestra ônibus para impedir casamento
A polícia da cidade russa de Vologda (oeste) procura um homem que seqüestrou um ônibus urbano para impedir que sua namorada se casasse com outro, informou hoje a procuradoria local.
A história, que poderia ser o roteiro de um filme, começou na quarta-feira, quando o homem entrou no ônibus em um ponto da linha 47, ameaçou o motorista com um objeto parecido com uma pistola e exigiu que o levasse a outro lugar da cidade, mesmo com os vários passageiros que havia no veículo no momento.
"O motorista não teve outra saída a não ser obedecer. Deu a volta e foi ao local indicado, para não arriscar sua vida e a dos passageiros", disse um porta-voz da procuradoria de Vologda à agência Interfax.
No caminho, o homem explicou que nesse dia sua namorada se casava com outro homem e que foi obrigado a seqüestrar o ônibus para chegar a tempo ao local a fim de impedir o casamento.
Quando chegaram ao destino indicado, o homem abandonou o ônibus e desapareceu sem deixar rastros. A procuradoria começou um processo segundo o artigo do Código Penal referente ao "seqüestro de um veículo com ameaça de violência e perigo à vida alheia", enquanto a polícia iniciou a busca do indivíduo e dos passageiros que testemunharam o incidente.
EUA: hálito de chocolate entrega ladrão de doces
Quando um policial de Bremerton, no Estado americano de Washington, sentiu o odor de chocolate que saiu da boca de um garoto de 15 anos, ele logo soube quem havia roubado uma loja de doces da cidade, segundo a AP.
A denúncia foi feita na noite da última sexta-feira, quando o dono da loja avisou a polícia sobre o roubo, e um adolescente foi detido enquanto fugia de bicicleta. Ele negou o furto, mas, ao falar, deixou um cheiro de chocolate no ar.
Ao sentir o hálito do jovem, o policial decidiu chamar testemunhas, que acabaram confirmando a suspeita. O ladrão de doces confessou e disse estar com fome e que não tinha roubado por gulaAlunos presos em engarrafamento fazem prova em ônibus
Os estudantes de uma escola da cidade de Agra, no norte da Índia, tiveram hoje que fazer suas provas anuais dentro do ônibus que os levava ao colégio, por causa de um engarrafamento que os impediu de chegar ao centro letivo.
Os esforços do motorista para tirar os alunos do congestionamento foram em vão, motivo pelo qual a direção do centro educativo decidiu enviar mensageiros em motos para fazer com que as provas escritas chegassem a seus estudantes.
O diretor do colégio, Gajendra Singh, admitiu que as circunstâncias nas quais os estudantes responderam as perguntas "não foram as mais adequadas", e se comprometeu a não ser muito rígido na correção.
Segundo a fonte, os estudantes tiveram que responder ao teste enquanto o ônibus avançava lentamente próximo do município de Khandauli, a 20 km de Agra.
O tráfego na estrada que une as cidades de Agra e Aligarh está prejudicado há uma semana, devido à presença em massa de caminhões de transporte de batatas que fazem fila para depositar suas cargas nos armazéns.
Jovem queria morrer para matar Jesus
Doido não é como bom, as autoridades do Estado americano da Carolina do Sul pediram a um tribunal, para que um jovem seja avaliado psicologicamente depois que ele ameaçou causar uma explosão em sua escola para morrer e ir ao céu matar Jesus! O nome desse doido menino é Ryan de 18 anos. Ele foi detido e será acusado de conspirar para usar uma arma de destruição em massa, o que pode levá-lo à prisão perpétua! Começou bem a vida hein?
Ryan foi preso depois que seus pais descobriram um pacote dirigido ao rapaz que continha nitrato de amônio e matéria prima de explosivos! Em casa, eles encontraram uma gravação que o maluco filho havia feito para que escutassem depois de sua "morte". O casal encontrou ainda um diário em que o jovem narrava suas experiências com "explosivos".
Procuramos Jesus, mas ele não quis comentar sobre a ameaça que ele sofreu.
Aluno é acusado de terrorismo por ameaçar matar Chuck Norris!
Onde os Estados Unidos vão parar?Em mais uma peripécia do governo americano, um aluno de Pennsauken, em Nova Jersey foi enquadrado na política de “tolerância zero” de sua escola, por ter escrito uma lista de gente que tentaria matar, onde incluiu alguns amigos e….Chuck Norris!
Faça seu funeral na Lua!
Uma empresa norte-americana especializada em "exéquias espaciais"(se alguém souber o que é isso me avise) anunciou o lançamento de um serviço destinado aos que querem fazer da Lua a sua última morada, noticia a agência Lusa.
A empresa Celestis estabeleceu um acordo com a Odyssey Moon Limited e a Astrobotic Technology para transportar os restos mortais para a Lua através de vôos espaciais privados. A empresa da Califórnia declarou que estas missões lunares são uma homenagem acessível a todos os que partilham o sonho de estender a porta da humanidade até às estrelas. O envio de um grama de cinzas até à Lua custará cerca de 6,335 euros.
O geólogo e astrónomo americano Eugene Shoemaker foi o primeiro homem a ser sepultado na Lua, quando a Celestis enviou à NASA uma cápsula com os seus restos mortais, há 10 anos.
A empresa, que tem vários concorrentes na área, já depositou cinzas em torno da Terra durante seis voos espaciais funerários, estando próximo previsto para Junho de 2008.
Quando será que eles demoram muito pra chegar em Saturno? Eu queria ser enterrada em Saturno…
Mulher reclama a um policial que comprou droga ruim e é presaUma mulher da Carolina do Norte, nos Estados Unidos, foi presa depois de reclamar para um policial que o crack que acabara de comprar não era de boa qualidade.
Eloise D. Reaves, de 50 anos, abordou o delegado Putnam County em uma loja de conveniência e começou a contar que um homem havia vendido a ela "crack de baixa qualidade", que continha cera e cocaína.
Ela retirou um papelote da boca e o entregou ao delegado para que fosse inspecionado, conforme reportagem do jornal "Palatka Daily News".
Assombrado, o delegado disse a Reaves que ela seria presa se o resultado do teste de cocaína fosse positivo, o que acabou acontecendo.
Ela foi então levada à delegacia por posse de cocaína e só foi libertada mediante pagamento de fiança no valor de US$ 1.500,00.
Abrindo espaço...:
Banda Pedra Letícia (Leticia Stones)...de um povo doido de Goiania, heheheh....mt bom!
Letra musica:
Refrão
Como que ocê pôde abandoná eu
Se nóis foi sempre filiz
Esse moço nunca te mereceu
E eu sou o que ocê sempre quis
Repete refrão
"Essa música eu escrevi pra uma ex-namorada
que de tão safada me abandonou
me trocou por alguém, esse alguém sabe quem
e eu nunca entendi, eu era tão bom pra ela
esperava na janela (porque é a rima mais fácil ela com janela)mas um dia, ela me deixou"
Aquele zóio verde eu garanto que é lente
O meu é vesgo mas é natural
E aquele volume olhando de frente
É enchimento, aquilo não é normal
O BMW deve ser roubado
Já meu Belinão ocê me viu comprar
Foram 15 prestação que eu paguei atrasado
Mas só farta 2 e eu vou quitar
Agora que eu quero ver
Você sofrer na mão daquele mané
Eu nunca fiz a sua xana doer
E o apelido dele é tripé
Repete refrão 2x
Se ele faz Direito eu faço Enfermagem
Se luta jiu-jitsu eu jogo doninó
Se ele só bebe whisky Johnny Walker
Eu só bebo Druris e Schincariol
Se nas férias dele vai pra Nove York
Pega o avião, embarque, desembarque
Muito melhor é lá em Caldas Novas
Quero ver ter água quente lá no Central Park
Agora que eu quero ver
Quem vai te levar pra lanchar
Coxinha, sfiha e pastel
E dividir o guaraná
Repete refrão 2x
Ficar sem você eu não sei se consigo
Você foi embora e me deixou chorando
Beijo a calcinha que você deixou comigo
E no meu Philco-Hitachi tá rolando Vando
E pra terminar ouça o que eu te digo
Esse homem quer é aproveitar docê
Fica comigo, aceite o meu pedido
Nem que seja uma só noite que é pra nóis metê
Letra musica:
Como ocê pode abandonar eu
Refrão
Como que ocê pôde abandoná eu
Se nóis foi sempre filiz
Esse moço nunca te mereceu
E eu sou o que ocê sempre quis
Repete refrão
"Essa música eu escrevi pra uma ex-namorada
que de tão safada me abandonou
me trocou por alguém, esse alguém sabe quem
e eu nunca entendi, eu era tão bom pra ela
esperava na janela (porque é a rima mais fácil ela com janela)mas um dia, ela me deixou"
Aquele zóio verde eu garanto que é lente
O meu é vesgo mas é natural
E aquele volume olhando de frente
É enchimento, aquilo não é normal
O BMW deve ser roubado
Já meu Belinão ocê me viu comprar
Foram 15 prestação que eu paguei atrasado
Mas só farta 2 e eu vou quitar
Agora que eu quero ver
Você sofrer na mão daquele mané
Eu nunca fiz a sua xana doer
E o apelido dele é tripé
Repete refrão 2x
Se ele faz Direito eu faço Enfermagem
Se luta jiu-jitsu eu jogo doninó
Se ele só bebe whisky Johnny Walker
Eu só bebo Druris e Schincariol
Se nas férias dele vai pra Nove York
Pega o avião, embarque, desembarque
Muito melhor é lá em Caldas Novas
Quero ver ter água quente lá no Central Park
Agora que eu quero ver
Quem vai te levar pra lanchar
Coxinha, sfiha e pastel
E dividir o guaraná
Repete refrão 2x
Ficar sem você eu não sei se consigo
Você foi embora e me deixou chorando
Beijo a calcinha que você deixou comigo
E no meu Philco-Hitachi tá rolando Vando
E pra terminar ouça o que eu te digo
Esse homem quer é aproveitar docê
Fica comigo, aceite o meu pedido
Nem que seja uma só noite que é pra nóis metê
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